Dodaj do ulubionych
Cała prawda o Chuck'u Norris'ie
Łzy Chucka Norrisa leczą raka. Ale jest tak hardkorowy, że nigdy nie zapłakał.

Chuck Norris nie śpi. Czeka.

Chuck Norris zaskarżył NBC o to, że nazwa Prawo i Porządek są zastrzeżonymi nazwami jego lewej i prawej nogi.

Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.

Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on ciebie też widzi. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, możesz być kilka sekund od śmierci.

Chuck Norris doliczył do nieskończoności. Dwa razy.

Chuck Norris nie idzie polować bo w polowaniu istnieje prawdopodobieństwo porażki. Chuck Norris idzie zabijać.

Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, zjadł po prostu jednego.

Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Ksiązki Rekordów Guinnessa jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, w reszcie książki są wymienieni ci, którzy się najbardziej zbliżyli.

Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść.

Kiedyś Chuck Norris kopnął kogoś z półobrotu tak mocno, że jego stopa nabrała prędkości światła, cofnęła się w czasie i zabiła Amelie Earhart gdy leciała nad Pacyfikiem.

Kręgi w zbożu to sposób Chucka Norrisa aby powiedzieć światu, że czasami kukurydza musi się do cholery położyć.

Chuck Norris ma 4 metry wzrostu, waży dwie tony, zieje ogniem, może zjeść młotek i przyjąć strzał z shotguna bez upadania.

Wielki Mur Chiński powstał, by powstrzymać Chucka Norrisa. Nie udało mu się.

Gdy spytasz Chucka Norrisa, która jest godzina, zawsze odpowie: " Dwie sekundy do". Gdy się spytasz " Dwie sekundy do czego?" kopnie cię z połobrotu w twarz.

Chuck Norris jeździ lodziarką pokrytą ludzkimi czaszkami.

Chuck Norris sprzedał duszę diabłu za cudowny wygląd i doskonałe umiejętności w walce wręcz. Chwilę po transakcji Chuck kopnął diabła w twarz z półobrotu i zabrał z powrotem swoja duszę. Diabeł, który zauważył ironię, nie mógł się gniewać i przyznał, że mógł to przewidzieć. Od tamtej pory grają co piątek w pokera.

Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwala żyć.

Chuck Norris kiedyś zjadł trzy ośmiokilowe steki w godzinę. Pierwsze 45 minut spędził uprawiając sex z kelnerką.

Chuck Norris jest jedyną osobą, która pokonała ściankę w tenisa.

Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu a masło samo wychodzi.

Gdy Chuck Norris wysyła PIT'y , wysyła puste formularze i swoje zdjęcie. Chuck Norris nigdy nie musiał płacić podatków.

Najkrótsza droga do serca mężczyzny jest przez pięść Chucka Norrisa.

Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie mogą zaparkować inwalidzi. Oznacza miejsca, które należą do Chucka Norrisa i jeśli na nich staniesz zostaniesz inwalidą.

Chuck Norris stanie się stanem w 2012.

Na Nagasaki nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i walnął ziemię.

Pierwsza scena w "Szeregowcu Ryanie" jest rekonstrukcją gier w zbijanego, w które Chuck Norris grał w drugiej klasie.

Kiedyś Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot swoim palcem, mówiąc: "Bang!".

Chuck Norris założył się z NASA, że przetrwa wejście w atmosferę bez użycia skafandra. Dziewiętnastego Czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris wszedł w ziemską atmosferę, przeleciał nad 14 stanami osiągając temperature 3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie oświadczyła, że był to meteoryt, nadal mu wiszą piwo.

Chuck Norris ma dwie prędkosci: Chodzenie i Zabijanie.

Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuckowi Norrisowi, że kopniaki z półobrotu nie są najlepszymi sposobami by kogoś kopnąć. Historycy uważają to za największą pomyłkę w historii.

Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak koń. konie mają przyrodzenie jak Chuck Norris.

Chuck Norris może wypić galon mleka w 45 sekund.

Jeśli powiesz "Chuck Norris" w Mongolii, ludzie zaczną cię kopać z półobrotu w twarz w jego imieniu. Zaraz po ich kopach zostaniesz kopnięty w twarz z półobrotu przez samego Norrisad.

Czas nie czeka na nikogo. Chyba, że tym kimś jest Chuck Norris.

Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła się w Civilization 4, bo jeden Chuck Norris był w stanie pokonać wszystkie narody w ciągu jednej tury.

W statystycznym pokoju jest 1,242 obiektów, które mogą posłużyć Chuckowi Norrisowi do zabicia ciebie, wliczając w to pokój.

Chuck Norris może dotknąć MC Hammera.

Chuck Norris nie czyta książek. Gapi się na nie dopóki nie dowie się z nich tego czego chce.

Kiedyś Chuck Norris zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, że w środku była stripteaserka.

Chuck Norris zawsze uprawia sex na pierwszej randce. Zawsze.

Samochody zostały wymyślone by szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy.

Jako nastolatek Chuck Norris zapłodnił każdą zakonnice w górach Toskani. Dziewięć miesięcy później na świat przyszli Miami Dolphins, jedyna drużyna w historii footballu, która nigdy nie przegrała ani nie zremisowała.

Kiedyś Chuck Norris wyzwał Lanca Armstronga na konkurs "Kto ma więcej jąder?". Chuck Norris wygrał o 5.

Ludzie którzy mówią "wielkość się nie liczy" nigdy nie uprawiali seksu z Chuckiem Norrisem.

Chuck Norris już był na Marsie. Dlatego nie ma tam żadnych oznak życia.

Chuck Norris śpi z włączoną lampką nocną. Ale to nie dlatego że boi się ciemności. To ciemność boi się Chucka Norrisa.

Chuck Norris zamówił Bic Maca w Burger Kingu. I go dostał.

Tlen potrzebuje Chucka Norrisa aby żyć.

Jeżeli Chuck Norris się spóźnia to niech czas lepiej kurwa zwalnia.

Chuch Norris zmarł 10 lat temu ale Kostucha boi się mu o tym powiedzieć.

Kiedy Freddy Kruger idzie spać, sprawdza czy w jego szafie nie ma Chucka Norrisa.

Każdy kto kiedykolwiek cytował z filmu "Napoleon Wybuchowiec" jest na czarnej liście Chucka Norrisa. Chuck Norris nienawidzi tego jebanego filmu.

Chuck Norris został raz postrzelony w serce. Teraz kula obija się w jego żyłach.

Co było pierwsze, jajko czy kura? Ani to ani to, Chuck Norris był pierwszy.

Najlepszy kod w Mortal Kombat odblokowuje postać Chucka Norrisa który niezależnie od wciśniętego przycisku zaczyna Fatality, nawet gdy przeciwnik ma pełen pasek zdrowia.

Chuck Norris stworzył teorię ewolucji, ale przegrał ją z Darwinem w marynarza.

Chuck Norris chodzi wyrzucać śmieci na Księżyc.

Chuck Norris trawi surową kukurydzę.

Włosy Vina Diesela nie rosną bo zbyt boją się Chucka Norrisa.

Chuck Norris nigdy się nie goli. Staje przed lustrem a zarost przestaje rosnąć i ucieka w popłochu.

Chuck Norris nie tylko wyreżyserował i nakręcił Supermana 3. Odegrał również wszystkie role.

Włosy na klacie Chucka Norrisa mają włosy na klacie.

W każdym z nas jest cząstka Chucka Norrisa. Głównie z powodu gwałtu.

Chuck Norris nie rozwala puszek czołem. Zamiast tego patrzy się na nie dopóki same nie zgniotą się ze strachu.

Grecy schowali w Koniu Trojańskim tylko jednego człowieka. Wiesz kto to był... a on wie że ty wiesz.

Chuck Norris nawet fizycznie nie dotyka ludzi. On po prostu im mówi że mają być ranni i są.

Chuck Norris wybrał niebieską pigułkę i pomimo tego poznał prawdę.

Kiedyś płynąc statkiem Chuck Norris zjadł nieświeżego skorupiaka w restauracji i zwymiotował za burtę. Jego wymiociny okrzepły i utworzyły Hawaje.

Chuck Norris sie nie przemieszcza. Gdy idzie to tak naprawdę obraca kulę ziemską nogami a sam stoi w miejscu.

Chuck nie lubi soccera. Jeszcze nie widział piłki, która by nie pękła po kopnięciu z półobrotu.

Bin Laden nie ukrywa sie przed Amerykanami...

Wreszcie rozwiązano zagadkę wyginięcia dinozaurów - paleontolodzy skojarzyli, czemu wszystkie prehistoryczne gady mają zgruchotane kości na wysokości uniesionej stopy Chucka Norrisa.

Ostatniego lata Chuck przebywał na wakacjach na Florydzie i zdecydowanie zbyt często trenował kopnięcie z półobrotu w prawą stronę. Gubernator Florydy Jeb Bush zwrócił się do gubernatora Texasu o pokrycie strat spowodowanych przez tornada.

Tsunami to było niechcący - ta tajlandzka suka mogła się tak długo nie targować z Chuckiem.

"Wstrzymał Słońce, ruszył Ziemię - teksańskie wydało go plemię."

Atlantyda została starta z powierzchni Ziemi. Bo to sami przestępcy byli.

Chuck Norris nie moczy się w łóżku, to łóżko samo moczy się ze strachu przed Chuckiem.

Chuck Norris stracił dziewictwo, zanim zrobił to jego ojciec.

Kiedy do USA dotarły informacje o możliwym zamachu terrorystycznym Amerykańskie Ministerstwo Bezpieczeństwa Publicznego podniosło alarm z "żółtego" na "Chuck Norris".

Pierwszą reakcję jądrową przeprowadził Chuck Norris oglądając pornola.

Wytrysk Chucka Norrisa przebija się przez hartowaną stal.

Gdy Armstrong mówił w 1969 na księżycu "To mały krok człowieka i wielki skok ludzkości" nie zauważył Chucka Norrisa leżącego za nim na fotelu plażowym i żłopiącego piwo dopóki Chuck Norris nie kopnął go z półobrotu w twarz. Armstrong nigdy mu nie oddał.

"Kop z półobrotu" jest walutą z której Chuck Norris korzysta aby coś kupić.

Chuck Norris sprzedał każdemu państwu Europejskiemu swojego klona na wypadek jakby Niemcom znów odjebało.

Krzywa wieża w Pizie jest wynikiem lekkiego kopniaka z półobrotu który tak naprawdę miał miejsce w Polsce.

Co mówi Chuck Norris człowiekowi u którego powoduje śpiączkę? - Szczęściarz!

Kiedyś Chuck Norris zauważył napis "Nie chodzić po trawie". Zaczął po niej chodzić dopóki się nie zapaliła a na koniec powiedział: "Chuck Norris chodzi tam gdzie chce".

W podstawówce Chuck Norris był najlepszy w debatach, bo żaden argument nie jest silniejszy od kopniaka z półobrotu w twarz.

Orgazm Chucka Norrisa wywołuje impuls elektromagnetyczny o zasięgu 4 kilometrów.

Chuck Norris. Będzie się działo.

Teksasowi gratulujemy Chucka.

Chuck Norris nie słucha muzyki. Słucha Radia Maryja.

Chuck Norris jako pierwszy skonstruował globus Teksasu.

Kursk nie miał wypadku, to Chuck skakał na główkę i trafił w kadłub.

To Chuck Norris wymyslił trolejbus, zakłdając prezerwatywę na koło tramwaju.

Chuck Norris żuje gumę. Po każdym posiłku.

Chuck Norris nie pierze ubrań. Brud się go boi.

To Chuck Norris, a nie Rosjanie, wyniósł pierwszego satelitę na orbitę.

Chuck Norris - Władca Kopniaków.

Chuck Norris wymyślił Meksykańczyków podczas zakładu z George'm Foremanem.

Chuck Norris zabił Papieża z półobrotu w klatkę piersiową po tym, jak kłucili się kto miał lepszą brodę, Jezus czy Norris.

Jimi Hendrix raz rzucił wyzwanie Chuck'owi Norris'owi koto lepiej gr na gitarze. Kiedy Chuck przegrał, kopnął Hendrix'a z półobrotu tak mocno, że ten umarł z przedawkowania.

Chuck Norris raz cofnął się w czasie do ery prehistorycznej, by się zemścić na T-Rex'ie, który zjadł mu przodka. Widząc jak doskonale okrągły był jego kopniak z półobrotu, ludzie jaskiniowcy wpadli na pomysł by wymśleć koło.

Chuck Norris wymyślił strefy czasowe po to, żeby do bardziej efektywnie planować kopniaki na światową skalę.

Nogi Chuck'a Norris'a spowodowały w 2005 większą ilość ofiar śmiertelnych niż wojna w Iraku i Huragan Katrina razem wzięte.

Dwa razy do roku Chuck Norris zmusza swoje serce do zawału. Tym sposobem oszukuje świat i wszyscy myślą, że jest człowiekiem.

Chuck Norris jest połączeniem wody i oliwy.

Ostatnio Chuck zmienił swoje drugie imię na "pieprzony".

Jeśli brakuje ci trochę do Kevin'a Bacon'a, jesteś aktorem. Jeśli brakuje ci trochę do Chuck'a Norris'a, twoja śmierć to kwestia godzin.

Żeby oszczędzić czas Noe zabrał na arkę tylko samice zwierząt i Chuck'a Norris'a. Świat fauny nie ucierpiał na tym wcale.

Bóg chciał stworzyć świat w 10 dni. Chuck Norris dał Mu 6.

Kiedy Chuck Norris idzie oddać krew, odmawia użycia strzykawki, zamiast tego prosi o pistolet i wiaderko.

Nie ma czegoś takiego jak broń masowego zniszczenia. Jest tylko Chuck Norris.

Chuck Norris był czwartym z mędrców, podarował Jesusowi brodę, którą ten nosił do końca życia. Pozostali trzej mędrcy wkurzyli się, że Jezus tak bardzo docenił podarunek Chucka i załatwili, żeby wypisać go z Biblii. Wszyscy trzej zmarli niedługo potem w wyniku tajemniczych obrażeń powiązanych z kopem z półobrotu.

Kiedy Chuck Norris wpada do wody, Chuck Norris nie robi się mokry. Woda robi się Chuck Norrisowa.

Naukowcy obliczyli, że energia oddana podczas Wielkiego Wybuchu ledwo równa się jednemu KZPoCN (Kopniakowi Z Półobrotu Chucka Norrisa).

Chuck Norris nie ma drzwi. Tylko ściany, przez które przechodzi.

Kiedy Chuck Norris uprawia sex z facetem, to nie dlatego, że jest gejem. To dlatego, że skończyły mu się kobiety.

Wilt Chamberlain twierdzi, że spał z ponad 20 000 kobiet w swoim życiu. Chuck Norris nazywa to "powolnym wtorkiem".

U niektórych, lewe jądro jest większe niż prawe. U Chucka Norrisa, każde jądro jest większe od poprzedniego.

Kiedy Bóg powiedział "Niech stanie się światłość", Chuck Norris dodał "Powiedz, 'proszę'."

Pewnego dnia Chuck Norris szedł ulicą, mając ogromną erekcję. Nikt nie ocalał.

W czasie narodzin, pierwsza wyszła noga Chucka Norrisa, żeby mógł kopnąć lekarza z półobrotu w twarz. Nikt nie przyjmuje Chucka Norrisa na świat, oprócz Chucka Norrisa.

Achilles był uważany za największego wojownika wszechczasów, ale zmarł z powodu słabego punktu, pięty Achillesowej. Nie ma czegoś takiego jak pięta Chuck Norrisowa.

Chuck Norris regularnie oddaje krew do Czerwonego Krzyża. Tylko nigdy nie jest to jego krew.

Chuck Norris grał w rosyjską ruletkę z naładowym do pełna rewolwerem i wygrał.

Jesteś tym, co jesz. Dlatego właśnie dieta Chucka Norrisa składa się głównie z cegieł, stali i łez małych dzieci.

Chuck Norris potrafi podpalić mrówki za pomocą szkła powiększającego. W nocy.

Kiedy Chuck Norris robi pompki, nie podnosi się w górę, tylko pcha Ziemię w dół.

Istnieją 2 rodzaje ludzi: martwi i ci, którzy jeszcze nie spotkali Chucka Norrisa.

Jedyną rzeczą, która przetrwa nuklearną zagładę będzie Chuck Norris i karaluchy. Chuck Norris nie lubi karaluchów... Właśnie dlatego i tylko dlatego, Rosja i USA zgodziły się zredukować swój nuklearny arsenał.

Jako dziecko, Chuck Norris potrafił wepchnąć kwadratowe klocki w okrągłe otwory.

Dlaczego Chuck Norris nie ma dzieci? Bo zawsze "kończy" z półobrotu.

Chuck Norris potrafi podnieść krzesło, na którym siedzi.

Teksańska masakra Chuck'iem Norris'em.

Kiedyś dwóch złoczyńców chciało uciec Chuckowi. Jeden pobiegł w prawo, drugi w lewo... Chuck Norris za nimi.

Potrafisz zgasić świeczkę palcami? Chuck Norris potrafi brwiami.

Chuck Norris grał kiedyś w szachy z Diabłem. Do tej pory Diabeł zastanawia się jak przegrał z Chuckiem w pierwszym ruchu. Diabeł zaczynał.

Dlaczego żółwie żyją po 150 lat? Najwyraźniej nie smakują Chuckowi Norrisowi.

W czasie wojny w Wietnamie Chuck Norris jednego dnia przyprowadził do amerykańskiego obozu 300 wietnamskich jeńców. Zapytany jak to zrobił odpowiedział: "Otoczyłem ich i musieli się poddać."

Chuck Norris mówi "Konstantynopolitańczykowianeczka" szybciej niż ty mrugasz.

Chuck Norris ma na penisie wytatuowaną własną podobiznę. W skali 1:1.

Dla Chucka Norrisa nie ma podziału na biały/czarny, azajta/europejczyk, Polak/Niemiec, on ma swój podział - dostał kopa/nie dostał kopa.

W oficjalnym fanklubie Chucka Norrisa jest 5 członków. Wszystkie należą do Chucka Norrisa.

Kiedyś Pan od Matematyki chciał udowodnić małemu Chuckowi, że 1+1=2. Od tej pory pan profesor musiał nauczyć się myśleć abstrakcyjnie.

Chuck Norris nie umrze - on kopnie w kalendarz z półobrotu.



[znalezione w sieci]



© 2003-2007 by Ecnelis